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编码 b的东西 有点重要 还是一般的东西 请看看

男女间的关系，除了爱情关系外，是最难说清楚的。在这方面，有的研究显示，异性朋友难于保持长久的关系。异性间缺少爱的吸引，关系就会疏松，变得可有可无。研究者朱丽娅·伍德（JuliaT。Wood）在调查中说：“女性总是把男性的友谊动机看作是性行为的企图，或者有性的吸引。可是假如她们不这样做，她们也就不会交结异性朋友了。”[3]朋友的标准中不能有性，一旦有了性的关系，就转换为爱情关系。我国研究者王怡红认为：“假如不排除性爱存在，我们有充分的理由对异性间是否存在真正的友谊持不信任的态度。不仅社会不情愿接受婚后异性的友谊关系，假如我们扪心自问，就连我们自己也大有怀疑。一旦有了这种心理障碍，社会规范反倒不如我们自己来得约束大了。看来，对异性朋友关系的熟悉，大有人一思想，上帝就发笑的尴尬。”[4]

异性关系还会随着年龄的变化而变化，通常在青年时期，每个人都会有3－4个或更多的异性朋友。婚后，一对夫妇可能共享另几对朋友关系，夫妻共享的男朋友或女朋友通常分别来自丈夫、妻子的朋友。过去的研究，常说老年男女的异性朋友数量最少，但是从现在社会的变迁看，可能这个观点需要修正了。

但就比较亲密的朋友关系而言，由于各地的人们具有较多的共同点，现在确实形成了一些可操作的原则。研究者阿吉勒（M。Argyle）和亨德森（M。Henderson）1987年对美国、英国、意大利、日本和中国香港进行的调查，得出了六方面的交友原则：1，相互尊重隐私。除非朋友向你寻求帮助，主动说出隐私，否则不要探问朋友的私事。2，谈话时相互注视，保持目光的交流，不要显得心不在焉。3，为朋友保密，不对第三者谈论朋友对你说过的心里话。4，朋友之间不发生性行为，保持纯粹的友谊关系。5，顾全朋友的面子，不公开批评朋友。6，对朋友的帮助要予以回报，包括对赞扬和恭维你的人致谢。[5]

朱丽娅·伍德则于1994年通过调查而提出八条朋友的交往原则：1，分享成功的喜悦。2，给予感情上的支持。3，相互信任。4，当朋友需要帮助的时候，伸出援助之手。5，尊重朋友的隐私。6，让朋友感觉愉快。7，能接纳朋友的朋友。8，看到朋友的优点。[6]

假如把以上关于的原则再整理一下，可以得出更为全面的公认一些交友原则。

朋友关系和家人的关系是不同的，这方面假如仔细观察，会发现很多细微的区别。朋友的关系多少还是“有私”的（上面阿吉勒、亨德森谈到的第6点），不像母爱那样无私，尽管我们喜欢把朋友比喻为像自家人一样，那是为了说明我们看重朋友的关系。我们每个人在朋友面前会自觉的有所克制或自我退让，与朋友说话一定会比对家人说话更小心、暖和，对朋友会比对家人宽容，朋友也会更委婉的接受你的为人处世，倾听你的心声。而家人的关系，非凡是夫妻之间，传播中就不会像对朋友那样有所顾忌，而是既要求苛刻，又不在意礼节，吵吵闹闹过日子是常事。相比而言，家人关系较为牢固，朋友关系较为脆弱。正因为脆弱，才会在交往中有意呵护。朋友关系比家人关系安宁，家人关系比朋友关系亲近。

人际传播中的“装相”与“本相”

有人际传播，首先要有人际关系，可是生活中每个人多少都有过对建立某种人际关系感到“憷”的时候，这便是“交往焦虑”。仔细想想，我们的内心深处确实常有对某种交往莫名的、不可思议的惧怕，因为社会关系的复杂和多变，人的情感也很难把握，使人感到关系的深不可测，担心难堪或失败的交往结果。孔子有一句话经常受到批判，即“惟女子与小人难养也”，因为他显然看不起妇女。但若从人际关系的角度看，恐怕这是孔子的一种交往焦虑的表现，男女交往、高雅的人与刁蛮的人交往，对孔子来说也许是令他感到为难的事情。当代法国学者萨特也有过这样的表述，他甚至说：“他人就是地狱。”[7]

这个问题涉及交往中目光相对的双方。例如在公共汽车上，一个男子的眼睛一直盯着一位漂亮的年轻女性，当目光相对之时，女子感到一种焦虑，忍耐了一会儿，终于鼓起勇气冲着男子大声斥责：“流氓！你干吗老看着我？！”这个男子没有心理预备，当众人把目光集中到他身上时，显得有些慌张。但他灵机一动，开口反击：“希奇，你不看着我，怎么得出我看着你的结论！”这下变得尴尬的是那位年轻的女性了，她红着脸什么话也说不出来。人际传播中，谁主动说话，就可能存在类似的难堪。因为当我在看他时，他若感知我的目光，我看到的就不仅仅是他，还有一个他眼中“正在看他的我”。事情就是这样的微妙，感知者无法避开被感知者的感知。

从上面谈到的各种人际关系看，由于很多实际利益的考虑，或难以理清的微妙的心理动因，使得人在交往中虽然一般情况下谈的内容是真实的，但也不同程度地存在假相，真相和假相混合于人际传播中。马丁·布伯就此提出了一对范畴，即交往中的“本相”（being）与“装相”（seeming）。装相是人们在交往中自我披露的部分，含有程度不同的本相，但也含有假相。[8]

人有一种相互纠缠的惧怕感难以克服：一方面，渴望别人按照自己做出的样子留下印象，怕他人用某种固定眼光看自己，另一方面，又喜欢戴着有色眼镜看别人。越是这样，就越会可能使“装相”不真实。布伯用保罗和彼得两个最普通人的名字为例，说明本相、装相之间矛盾关系的发展。第一对关系是：有一个向保罗“装相”的彼得，还有一个向彼得“装相”的保罗。第二对关系是：当彼得真的把自己呈现给保罗时，保罗对彼得的熟悉还停留在彼得“装相”的阶段；可是，这并非是彼得自己此刻希望保罗看到的样子，反之保罗对彼得，情况亦然。长此以往只见“装相”不见“本相”的结果是：即使后来披露的是本相，也不会被相信是本相。发展到极端，可能双方谁也进入不了对方，谁也认不出对方的本相。

任何人际传播中都潜藏本相与装相的矛盾，这是一个痛苦的事实。所以，现在匿名的网络交流发达起来，因为这种对话是虚拟的，披露自己的一切而不用承担社会交往的责任。街面上还出现一种提供“陪聊”服务的茶室，服务生以不相关的生疏人的身份，陪心情郁闷的人喝茶聊天。电视剧《DA师》中景晓舒的一段话道出了人们对实际交流的惧怕：“生疏是一种美，因为在生疏面前不需要设防，想说什么就说什么。”真诚的交流，可能是人际传播永恒追求的目标。

“约哈瑞窗口”及几个无奈的改善人际传播的建议

人际传播，涉及传播的双方、多方之间心理、智力之间的微妙关系。交往总要向对方披露些什么，否则无法形成传播关系；而一旦披露，就可能降低安全感。这对悖论中人们处于何种状态？1955年，美国心理学者约瑟夫·卢夫特（JosephLuft）和哈瑞·英汉姆（HarryIngham）提出了分析人际关系和传播的“约哈瑞窗口”（johariwindow，两个人的名字各取一部分而成）理论，他们用四个方格，说明人际传播中信息流动的地带和状况（图1）。（图1）

第一个方格称为“开放区”，在这里，传播各方的“我”均认为可以公开的信息都集中在这个方格内。第二个方格称为“盲区”，传播各方的“我”不知道的他人评价“我”的信息置于这个方格内。这些信息“我”不知道，但是别人都知道，看得很清楚。（图2）第三个方格称为“封闭区”，传播各方的“我”均认为不能公开的纯私人信息，除了隐私，还包括不愿意暴露的“我”的弱点。有些甚至对至爱亲朋也不能说。第四个方格称为“无知区”，传播各方都不知晓的信息置于这个方格中。这是指每个人身上尚未开发出来的信息或潜能，碰到新情况或新问题时，这类信息会生成和表现出来，为传播各方的“我”和他人察觉。[9]（图2）

在人际传播的互动中，每个人都可能会获知部分盲区的信息，也会暴露部分封闭区的信息，同时从无知区生成新的信息。人际传播就是这样处于永恒的流动中，人们总是希望探求到更多的对方信息，但总是无法完全达到目的。

鉴于这种情形，学者们提出了不少改善交往心态的建议。例如美国学者特伦霍姆（S。Trenholm）和延森（A。Jenson）提出的四个确立人际关系的步骤：第一，确定处境，即明确自己所处的情境和位置；第二，品评他人，即事先了解预备交往的人的特点；第三，判定关系，即明确自己与对方存在何种关系；第四，解释行为，即找出双方需要建立关系的起因，他为什么要做或我为什么要做。[10]

另一位美国学者杜克（StevenDuck）提出四种“印象的形成”，涉及的是交往初期、尚未建立明确人际关系之时，如何进行细致的观察，目的是树立交往的信心。第一，由身体结构造成的印象。多数人比较迷信自己的眼睛，仅通过观察人的外形，就得出各种印象。尽管很不可靠，但究竟有了一种实在的看到的东西，心里踏实些。第二，由角色结构造成的印象。这种印象与人的身份关联，不同的角色携带着不同的讯息。在对他人身份熟悉中，可能获得关于自己身份的再定位。第三，由互动结构造成的印象。人际间最初的接触往往只暴露出自身的少许想法，这时的一个动作、一个眼神或用词造句，都会很快形成友善－敌对、文雅－粗鲁、听话－捣乱、观点相近－观点远去等等的印象。第四，由心理结构造成的印象。这种印象不是通过显现的言辞和体态语言，而是在接触中的内心感应，得出亲近－疏远、喜好－厌恶、接受－排斥、热烈－冷淡等等的结论。[11]

以上的“理论”都带有明显的个人体验、经验的性质，也许能够给人提供一些启示，但很难提升到科学层面。人与人之间不会有完全相同的感受，也不会有上面谈到的按部就班的交往或交往前的规定动作，因为人的心灵和行动无限多样化，难以规定机械的行动要领。不过，每一种模式、理论都在某一个层面揭示了人际传播的特点。从早期关注人际传播的个人功效、工具性价值，到现在从人性、人格角度切入进行研究，这是人际传播研究的发展趋势。