变态变态的.txt

工作之余让自己好好轻松一下

很正规并且很没味道的诗。看到《爱我就给我》百分百肯定给的绝对不是身体，无非就
是钢笔啊，小刀啊一些学习用品，看到《我的第一次》.......咦？这么熟悉的名字？
　　哦，那是论坛搞的征文。

　　其实有时候写手不是小变态，而是很变态。
　　他们一边搞文学一边在贴子里这样说：
　　有个走上文学道路的写手养了条狗，因为和文学打交道，于是就给那只狗取了个名
字："文学"。
　　另一个老是走不上文学道路的写手也养了条狗，因为走不上文学道路而郁闷，所以
就给他的狗取了个"傻Ｂ"的名字。
　　有一天两个写手带着小狗在道路上撞上了，因为都是写手，于是聊了起来。
　　聊啊聊，聊啊聊，聊到一半的时候听到两只狗发出了很奇怪的声音，于是他们两人
就停止了交谈，看看两只狗到底在做什么。
　　看了一会儿，一个写手说：没事，我们继续聊，不就傻Ｂ在搞文学嘛。
　　听到没，没事，我们继续聊，不就傻Ｂ在搞文学嘛……

　　真的不能多上网，论坛可以学到很多东西，但也可以把你变的和我一样变态。
　　如果有人骂你，你会怎么回答？
　　变态的人是幸福的，虽然有一点点可耻，具体表现在以下对话：
　　"丑丑儿，你这个禽兽……（省略１２３３２１字）"
　　"禽兽还有一点点的怜悯之心，很遗憾，我连一点点都没有，所以我不是禽兽！"
　　"丑丑儿，你真不是人啊……（省略１４６８５２字）"
　　"倒被你说对了，我还真的不是人，我是神，水神，灌水之神！！"
　　..............
　　又被你们学走两招了，不过我不是小气的人，欢迎你们和我一样变态！

　　网络上面还可以学会很多骂人的话，当然，我是斯文人，我从不骂你"***"这类不
入流的词语。
　　要就骂一些高尚的，富有意义的.......
　　比如我，我是个高级变态，所以我骂的话一般都是高尚的，富有意义的。
　　"哇，ＭＭ，一看到你照片我就醉了......."知道意思么？想想看，醉了后一般会
怎么样，对了，醉了后一般就是吐，所以这句话的意思是"哇，恐龙啊，一看到你的照
片我就吐了........."（郑重申明，曾经被我说过这句话的ＭＭ请屏蔽这段）
　　还一句难度就更高一点了。
　　"你真的是这世界上唯一的天使。"你想啊想啊想啊还是想不出来对吧，给你个提示
吧，这个世界上唯一能在天上飞的又是哺乳动物的有什么？还是想不出来？ＬＯＯＫ：
蝙蝠.......
　　现在你明白了吧？？
　　害人之心不可有，防人之心不可无啊～～～


　　不知道这个《网络时代最变态的一些细节》到底写了多少字，记得好象飞雪独樵知
道计算方法，于是发消息给他："要怎么统计一篇文章里有几个字啊？"
　　我承认飞雪独樵很热心，马上就给我回信息告诉我："用ＷＯＯＤ啊，里面有统计
功能！"
　　可是我没装，于是继续问他："晕死，我没装怎么办啊？"
　　飞雪独樵真的是个很热心的好人，回答的迅速准确："那就一个字一个字的数，数
错了重新再数，数到正确为止！"
　　为了感激他的热心，我发了一条消息给他："你这个变态变态的！！！"

三、其他

　　上网上的久了就都会有点变态。
　　一天得到一个很不幸的消息，一个网友因为开车撞到山上受伤。
　　到医院看他，仍然昏迷中……他女朋友鼻青脸肿的在那边哭。
　　我问："不是有驾照吗，怎么还会这样？"
　　他老婆回答我说："是有驾照，可是当他发现前面没路的时候不踩刹车，光在哪儿
找按纽，嘴里还在叫ＢＡＣＫ（后退键）在什么地方.........."
　　插播公益广告："上网过度，有损健康！"

　　关于黑客有无数的理解方式。
　　但是按照我的眼光来看，最变态的是："黑客就是非洲来的客人"请原谅我用到了最
变态这个词语，最主要的原因不是我要用，而是我问担任网管的海天的时候，他给了我
这个的答案。
　　当然，你也可以很变态的说自己是个黑客，因为你总是等到天黑才来上网。

　　不知道大家有没有听说过在国内一个很出名的安全组织里有个叫小小的女黑客？
哦，你别误会，我要说的不是她的变态故事，而是她遇见的一个变态.......
　　那天晚上，没有月亮，也没有星星，窗外寒风呼啸，窗内的电脑屏幕闪着幽幽的绿
光......对不起，跑题了，其实我只是想为大家营造一个氛围的说。
　　跑回来，继续说，那天晚上小小正在与我打情骂俏，她显得特别的开心，我也很开
心，我对小小说的那些话也对其他ＭＭ说过，只是老被骂变态.......后来我还是被小
小骂变态，但是我很不明白，我问她："你不是喜欢吗，干嘛骂我变态啊，不喜欢你老
笑做什么啊？"小小不回答我，就发了一段对话给我看：
　　ＳＢ："美女，在做什么？"
　　小小："我的信箱密码丢了，在郁闷呢：）"靠，郁闷还笑那么甜！
　　ＳＢ："别怕，我帮你破！"
　　小小："你会么？你怎么破？"我倒，堂堂的女黑客还问别人怎么破信箱密码。
　　ＳＢ："这容易，太小意思了，你告诉我我帮你破，没关系，我力气大的很！"
　　小小："唔，这破密码和力气没什么关系吧？"
　　ＳＢ："谁说的？暴力破解听过吗？没力气怎么暴力破解啊？"
　　小小："＃·￥％……-％￥……＃％＊＊（（％￥"
　　后来我知道了，原来暴力破解还应该准备好斧头.......好把信箱劈开！

　　很无聊啊.......终于有ＭＭ和我说话了，心中一喜，忙打开消息窗口，却，是问
我问题的："丑丑哥，我要把你的《你这个变态变态的》复制给我朋友看，要怎么复制
啊？"
　　靠，这么简单的也来问我，没意思，懒懒的就打了一句教她："Ｃtrl+C复制，Ｃ
trl+Ｖ粘贴啊。"
　　"谢谢丑丑哥！"ＭＭ很客气也很可爱，只是下线了.....
　　半个小时后，她又上来了，第一句就是："唔.......丑丑哥骗人，我用你的方法没
办法把你的变态复制给别人看。"
　　靠，什么我的变态啊，不过没时间追究她的语病了，很奇怪我的方法怎么会错，这
可是标准的计算机复制方式，全球通用啊....问："不可能啊，你是怎么做的？"
　　ＭＭ真的很可爱，竟然这样告诉我事实的真相："我在家里上网的时候看到你的变
态，然后我就按了Ｃtrl+C复制，后来我到单位了，打开同事的电脑，再按Ｃtrl+Ｖ粘
贴，可是怎么都出不来，我同事还骂我是变态呢.....５５５５～～～～～"
　　唉.........我安慰她："别哭了，你同事没骂错！"

　　有的ＭＭ还真的很可爱，但是有那么一点点的小变态.......　
　　有一个ＭＭ给我打来电话，让我去她家帮她装一下ＷＩＮＸＰ。我这人的毛病就是
无法拒绝ＭＭ的要求，所以就取了安装盘，Ｐ颠Ｐ颠的跑了过去。
　　ＭＭ看我到了，又拿烟又泡茶的跑进跑出.....好热情啊！
　　感动归感动，为了不浪费时间我没等她忙完就打开电脑，放进光盘，格式化Ｃ盘
.....几分钟后开始自动安装.....
　　ＭＭ忙完了，看我正在电脑上折腾着不敢吵我，很乖的坐在边上，等到都快安装完
成的时候才好象突然想起什么了，连忙跑出去.......
　　终于装好了，正转身想告诉ＭＭ的时候却看她抱了一大堆螺丝刀，钳子什么的进
来，我一楞，问她："你拿这些做什么呀？"
　　ＭＭ很可爱的看着我："你装系统不要用到这些吗？"
　　很难为她了，竟然还知道系统这个词语，甘拜下风！

　　还一个关于病毒的变态故事.......
　　小小什么游戏都玩的腻了，于是没事就缠着我帮她找游戏玩，实在受不了她，于是
一天就带着一张自己刻录的光盘去她家。
　　在安装游戏前我很有良心的询问她："你确实要玩？"
　　小小很干脆："要，只要我没玩过！"
　　我保证："保证你没玩过，并且好玩！"
　　小小听了原本就很大的眼睛变的更大了："真的啊，怎么好玩法？"
　　我介绍给她听："唔，比如难度很高，你要玩两个月才能通关，很刺激，让你有悲
痛的感觉，并且会有很强烈的恐惧感......"
　　小小更兴奋了，连忙催我："快装，快装，我就是要这个效果！"
　　"唉……"我叹了口气，说："那我装了......"
　　然后放如光盘，启动安装......一分钟后搞定！
　　小小一看我把光盘取出就很没良心的把我从作为上拉起来，一ＰＰ就坐了下去，但
是马上又问我了："怎么没看到快捷方式，要怎么进啊？"
　　在做好所有的保护措施后，我回答她："刚才我给你装的是１４５类型的１２６８
９种的病毒，你慢慢杀吧，保证你在两个月内都有病毒的杀，并且如果没在两个月杀干
净的话，你的系统会崩溃，你的主板会烧掉，你的硬盘永远不能用.....怎么样，刺激
吧，是不是有悲痛的感觉，是不是开始恐惧了？"
　　最后的结果是我在她的目光和怒骂中死了一亿次，如果目光和怒骂会杀死人的话！

　　为了提高女友编辑们的工作效率，领导花了一大笔钱配置了十二台电脑，为了省每
台两百的安装费，让小偶来负责安装。
　　四张的安装盘一起跑都让小偶折腾了三个小时才全部搞定，检查没有错误后小偶把
领导叫来验收.....
　　领导真不愧是领导啊，背着手看了一遍后对小偶说："恩，还不错，你们的成绩和
效果都很理想，只是有一点做的不好......"
　　做的不好？没错啊，按照所有的要求做的设置，没有一个地方有问题的，小偶赶忙
问领导："什么地方不好了，我们马上改正！"
　　领导很意味深长的看了小偶一眼，说："我知道你装了一下午很辛苦，同事们也知
道这些电脑都是你在装，但好歹钱是公家出的嘛，你怎么可以在屏幕上写"你的电脑"
呢，要也应该写"大家的电脑"才对嘛～～～"
　　小偶在QQ上告诉我说，他真的很想把领导一把掐死！！！

　　玩ＣＳ玩久了就会有点变态......
　　一天晚上已经睡觉了，爸爸来我房间找东西...
　　刚把灯打开我就大喊了一句："靠，谁乱扔闪光雷！"

　　一个ＭＭ家不是普通的富，才刚知道机箱不是铁盒，显示器不是电视机她爸爸就给
她买了全套设备，包括打印机，扫描仪.......问题就在这扫描仪上了。
　　一次变态的聊天记录如下：
　　"丑丑，我的扫描仪不能扫描了，５５５５５５５～～～～"很委屈的对我哭着说。
　　"坏了？"不过我知道可能性不大，刚买的，一般是她使用方法不对。
　　"不知道，你帮我看看吧～"
　　"哦，你电源插了吗？"
　　"废话，当然拉。"脾气不小～
　　"那你扫描工具打开了吗？"
　　"什么扫描工具啊？"果然......
　　"晕死，没开扫描工具你怎么扫啊？"
　　"我说出来你不能笑我哦～"
　　"我不会笑你的......我发誓！"已经在笑了～
　　"我把扫描仪的电源插上去，把扫描仪打开，然后把照片放在屏幕上啊......"
　　"对不起，问一句，我能不能把刚才发的誓收回来啊～"

　　终于把那个ＭＭ教会了怎么扫描照片了，可是挂完电话还没三分钟她有达了过来，
问我："丑丑哥，我电脑不能关机了～"
　　又是这么弱智的问题，我告诉她："热启动一下就可以了～"
　　ＭＭ还是不明白："怎么热启动啊？"
　　为了怕她误会我的意思用火烧电源或者用开水什么的，我连忙收起不耐烦的态度，
很详细的教她："你只要同时按下ALT+CTRL+DEL就可以了！"
　　ＭＭ这次很聪明，回答了一句我知道了就挂了我电话.......可是一分钟又把电话
挂过来了："你的方法不对啊，我按照你的按ALT+CTRL+DEL但是没办法按啊～"
　　怎么可能？怀疑ing，我问她："你这次又是怎么按的啊？"
　　ＭＭ很委屈："没错呀，A-L-T+C-T-R-L+D-E-L……可是，我要怎么按才可以同时按
三个Ｌ啊？"
　　如果不是电话的缘故，她会被我活活的打死！

　　《人生与伴侣》的慕容真的是个好编辑，昨天刚发的稿件给她今天就收到了她的信
......不知是采用还是退搞，心里ＰＮＥＧ、ＰＥＮＧ乱跳，小心翼翼的打开邮件
.....竟然是一堆乱码。
　　总是要知道结果的，于是就想尽一切办法利用各样的中文编辑软件来试图将它还原
成中文，十个小时后，我决心放弃这项与修建长城同等难度级别的工作。
　　只好回了一封信给她，但又怕她生气，只是委屈自己，在信里说电脑坏了，又刚好
是用foxmail收的信，所以没看到内容等等，最后特意询问了一句稿件是否采用。
　　我发誓慕容真的是个好编辑，半个小时后就回了信给我.......但是还一样是乱
码。
　　我又回了一封信，当然不能说电脑又坏了，那会侮辱到我的计算机知识和水平，我
告诉她说我的foxmail软件坏了，再三的赔礼道歉后又再问我的稿件是否采用.....
　　谁知道她的回信又是乱码....我已经忘记了我发过多少信给她了，只知道我家有关
于电脑和Ｅmail的所有东西都坏了，连我妈妈都被我抓来当顶罪羊.....我告诉她我妈
妈不小心删除了信……
　　结束这个可恶的循环是慕容在刚申请到的ＱＱ上问我："你这人怎么回事啊，从头
到尾发的都是乱码给我！"
　　汗....

　　这是关于一个女友论坛网管小偶的......
　　小偶是个女友论坛网管，但是老被领导骂变态，因为他常利用工作时间约会或者因
为约会睡过头迟到，然后回去用种种理由对领导解释......据不完全统计，他的车丢了
一百四十六次，为了找车请假；他捡到一千元以上的钱累计三百八十四万，为了找失主
请假；他遇见堵车的概率是每天一点九五次，所以迟到.....
　　小偶很羡慕同事西西，虽然经常偷跑或者迟到总是没事，并且还老得到领导表扬，
理由是任何时候领导都见到西西在工作。
　　与是小偶就花了两个月的工资请了西西一顿法国料理，要求西西传授点经验....吃
人嘴短，于是西西就这样告诉了小偶："我们都有电脑对吧？你以后在你知道晚上要约
会的时候就最晚一个下班，等没人的时候把你的电脑打开，把屏幕保护关掉，然后打开
ＲＯＲＤ什么的放上一些稿件.......等第二天就算你迟到了，你也可以说你早来了，
只是因为身体不舒服到楼下的卫生院开点药.....别忘记了上班的时候带点维生素在口
袋里......."
　　小偶果然聪明，举一反三，上班的时候偷跑也把电脑打开，关掉屏幕保护，打开Ｗ
ＯＲＤ，放上稿件.....
　　然后年底的时候小偶和西西一起被评为先进分子！