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65288 亲爱的，害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气--你为什么还不还钱。  179     
65287 我对你百分之百，你对我一点没得，我对你千分之千，你连我手都不牵，我对你万分之万，你连看都不看，唉~~~~惨！惨！！惨！！！  121     
65286 多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。  226     
65285 握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手!握着情人的手，酸甜苦辣全都有！！！！  589     
65284 一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三番四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无主想着你，七上八下追着你，九天九夜陪着你，十天之后甩了你，一个你想不到的人。  246     
63800 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”  2814     
63482 有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。  1001     
63481 昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。  803     
63480 我愿做这个世界上最后的愚人，因为我会一直在这里等你，永远的等下去。  220     
63479 问你个谜语，猪屁屁上有两滴水，打个歌名，呵呵，别猜了。就是《流着泪的你的脸》！  2292     
63478 我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀………………………短信看完，时效已过！  1199     
63477 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！  1242     
63476 所谓的“指腹为婚”就是……，指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”  611     
63475 美丽的女人和富有的男人永远是少数人口--所以他们必须服从另外的大多数：那些不富有的男人和不美丽的女人。  88     
63474 蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋露着脚丫；你我的相识是个神话，请您温柔给个回话。  490     
63473 最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你，我会后悔一辈子！不管你的决定是什么，我都不会勉强你，如果真的困难，我那五块钱就别还了。  1595     
63472 天生我才必有用，唯有是情弄不懂，去问乌鸦也没，只好归去睡家中，梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就明白。  131     
63471 漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！！  728     
59939 酒吧出售新品“心痛的感觉”20元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。  2068     
59920 戏院前座有个男人横躺着占去四个位子。带座小姐跟他说"先生，一人只能坐一个位子"他一动不动。小姐请来经理，经理说"先生，麻烦您坐好，一人只能占一个位子"他还是一动不动。经理只好请来警察。警察说"老兄你狠！哪条道上的？"那人哼了一声"楼上走道的…跌下来的…"  3447     
59883 一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说："好可爱的小宝贝哦！"有人问在旁边忙着照顾婴儿的男子："这是你的孩子吗？""不是""那是你的外甥吗？""也不是""那肯定是你的弟弟？""更不是。老实告诉你们好了，我是口服避孕药推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。"  2669     
59880 一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。  1438     
59879 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？罪犯说：对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。警察：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯说：没关系，我可以等。  1386     
59878 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人："我有个问题想问问，你们知道局部地区是什么地方？那儿差不多天天有雨。"  1238     
3575 贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。  7164     
3574 顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。  3321     
3572 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。  6520     
3571 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。  2754     
3569 别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。  3026     
3566 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。  2950     
3563 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。  3250     
3561 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了。Oh！4000块！  11105  
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68805 甲：“昨天，我未婚妻当众表杨了我。” 乙：“她表扬你什么？” 甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一星期！”  22     
68804 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她原因？包小姐：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”  52     
68803 她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”  9     
68802 姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”女友不解地问：“为什么？”“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”  22     
68801 妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。”  12     
68800 男：你真的觉的我很讨厌吗？ 女：是的。（很生气） 男：那我真太幸福了。女：为什么？男：因为在我的词典中讨厌的意思是‘讨人喜欢百看不厌’。  22     
68799 你刚才是和谁打招呼呀? 他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫. 你竟然记得!因为现在他是我丈夫.  12     
68798 身材一般的阿美回来生气地说：“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。”弟弟：“难怪你这么生气...” 阿美：“更气人的是，那男人说：‘真扫兴,是个男的！’！”  38     
68797 妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 　丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”  16     
68796 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它作为对比，显示出你的美貌？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”  9     
68795 地球还是在转滴，人们还是会变滴。 如果你是有钱滴，我们还是有缘滴。 天是蓝的，海是深的，想你是真的， 爱你是永恒的，娶你是不可能的：）  16     
68794 证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”新郎：“当然，是真心的。” “新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” “不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”  7     
68793 琼是个好姑娘，可就是懒得收拾家，结婚后她总提心吊胆，害怕丈夫指责。一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”  18     
68792 银行职员对少妇说：“女士，这个签名不像你丈夫的笔迹！” 少妇答道：“这很普通啦，他签支票给我时总是有点失常。”  8     
68791 丈夫：“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。” 妻子：“哪一点？” 丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”  17     
68790 丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？” 妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。” 丈夫：“是吗？我倒是错怪了你，可你拿去做啥了呢？” 妻子：“打麻将。”  21     
68789 太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”  14     
68788 在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您打算得到些什么？” “我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”  8     
68787 丈夫躺在床上，他得了感冒。 “亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？” “那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都要哭一场的。”  9     
68786 介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”姑娘：“他说话和你抽烟一样。” 介绍人：“自然，潇洒？”姑娘：“不，吞吞吐吐！”  25     
68785 阿思长得很美丽，身才窈窕，可是，她的男友却个头矮小。众人皆笑阿思，可阿思振振有辞：“我本来要求不高嘛！”  9     
68784 女：男人没一个好东西！我希望全天下的男人都遭遇不幸！ 男：不可能的，你无法嫁给每一个男人。  15     
68783 女孩在QQ上和男朋友撒娇：“家里停电了，到处都黑黑的，我好害怕哦！” 男朋友：“停电了？，你怎么能和我聊天呢？”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”  34